y ahora no se que hacer!

estoy totalmente confundida y no se que hacer!

todavia mi segunda opcion es aguantar solo dos años y largarme a un lugar q nadie me conosca y no puedan humillarme y hacerme sentir menos o como si fuera un bicho raro!

pero que puedo hacer no puedo escribir todo lo que sientoo y eso es lo que me da mas colera porque en estos momentos son en los que me dan mas ganas de escribir y todo los sentimientos que tengo, poder expresar todo aquello que me mata por dentro, que es como si estallara en algun momentoo sin poder controlarlo , no se que hacer cada vez mi vida es peor y lo mejor que puedo hacer es ACTUAR, si eso actuar, siempre lo he hecho bien.

guardando todos esos sentimientos y poniendo solo una dulce cara para satisfacer a la gente de mi alrededor y verlos felices por q tal vez, les alegra mi bienestar.

Pero aveces quisiera contar todo, todo y poder tener el apoyo de alguien ya que me siento tan sola, porque puede que tengas el apoyo de alguien pero esa persona desconoce tal vez tus verdaderas historias entonces no serviria de nada porque puede que sea que esa persona reaccione mal o tal vez por querer ayudarte te malogre todo asi q, en estos casos uno solo tiene que guardar todo en ese cofre de sentimientos bajo llave.

Pero a mi esa idea no va por lo q lo dejo q fluya en mi subconciente, haciendoo q me haga muchos mas lios porque en si todos tienen relacion.

A veces pienso que algun dia terminare mal y digoo muy mal porque es la verdad al paso q voy terminare muy sola o tal vez muerta, no lo se pero que puede hacer uno ese es el destino de algunas personas y uno tiene que aceptarlo como dicen caballero no mas!

pero si terminaria mal, no quisiera que nadie lo sepa, seria lo peor xq como ya saben no me gusta hacer sufrir a la gente, me pone mal. solo de pensarlo me siento mal!

bueno hasta aqui llego ya q me duele la espalda y no puedo respirar muy bien q digamos asi q x.o.x.o

holaa!!

me acabo de dar cuenta de q tengo una seguidora q resulta ser mi amigaa!! hahaha bueno preferia no tener a nadie! mejor es asii ya q algunos se podrian dar cuenta y es mejor vivir en el silencioo que en el otro mundo.

hoy he tomado una decision importante,tal vez esto me haga cambiar no lo se pero bueno les dire mi plan es irme y alejarme de esto de este maldito suburbio y ya! me ire lejos muy lejos para estar sola y ser independiente.LO HE DECIDIDO!! y esoo lo voy a ser!

no aguanto mas tengo q huir tengo q respirar aire fresco por una sola vez en mi vida y dejarme de estas estupidas mascaras, donde solo tengo q actuar frente a las personas q mas amoo!

Y al momento de actuar me siento tan mal, inconscientemente a veces siento q pido aayuda pero en eso momentos prefiero quedarme callada, no vaya ser q meta la pata! porque esto es algo q nunca voy a superarlo y lo se y se q todas lo saben, nunca lo vamos a superar es algo de lo q si entras pues entraste y no hay nada q hacer porque se te queda ahii en tu ser metido.

asi q esto nunca se lo desearia a nadie, y bueno como les seguia diciendo me voy no se adonde exactamente tal vez alemania o francia una de las dos para ir "estudiar", pero en verdad es solo una excusa para irme y me dejen irme . ya se lo habia mencionado a mi papa y este me dijo que posiblemente en verdad me vaya asi q solo me queda aguantar casi dos años!

y es eso en lo q pienso cada vez solo dos años mas! solo dos años mas! y todo esto habra acabo mi vida sera otra en donde nadie va a poder intervenir porque alla estare sola como siempre lo he estado tal vez extrañe a mis amigas, mi familia y en especial mi hermana, ella de la q no sabe nada, ignorando lo q pasa en verdad a veces me siento tan mal con ella como si no fuera justa con ella y bueno es verdad no lo soy! pero q puedo hacer, no le puedo contar nada a ella solo la heriria y eso no me lo perdonaria. es por eso q prefiero quedarme callada a veces y aguantar dolores internos, solo tratar de suprimirlos y ya! porque me moria si alguien sufre por mi, por mi? noo eso nooo nunca permitiria q alguien sufra por mis estupidecees no primero me muero antes de q eso pase, yo solo quiero q todos a mi alrededor sean felices se q lo harian casi toda mi vida nadie se puesto pensar en mi y no creo q les haga falta si me voy.

por lo q si me puedo marchar para no volver y si vuelvo solo quisiera ver a todos: a mi papa, mi mama, mi hermana, mis amigas ( bombom, burbuja, bellota, mojo jojo, srta. bello y srta. betty) y algunos amigos tmbn como uno en especial q el año pasado fue mi mejor amigo ahora trato de no hablarle mucho porque yo cometi el error de contarle a el algo, le conte lo q tengo y creo q desde ahi se malogro todo no lo se si sera verdad pero yo lo siento asi, porque en el verano le conte algo muy mio, algo q sentia y q no sabia q mas hacer pero creo q el se puso al incomodo al hablar de eso asi q mejor es ya no contarle nada y me arrepiento de haberle contado y ese fue mi error, lo q me pasa por ser bocona! si no le hubiera contado nada creo q seria mejor asi, a veces es mejor no saber nada, ha saber la cruda verdad. y pues ahora mira como quedo yo, es q en verdad lo consideraba un buen amigoo, un super amigoo pero bueno q se puede hacer ya no puedo remediar las cosas se q si le comienzo a contar cosas mias se sentiria incomodo hablando de eso y me sentiria culpable.muy culpable.

Pero buenoo ya no hay marcha atras me voy y dejare a aquellas personas q amo tanto y las dejare felices xq no quiero q nadie se ponga triste creo q si me voy no le diria a nadie cuando me iria es mejor no saberlo y asi nos ahorramos las tristezas y despedidas, no me gusta q las personas esten tristes y peor si son mis personas mas valiosas asi q boca cerrada.

Y asi me quedo con solo esperar que termine el año y que pase el otro para irme y dejar estoo por fin y no volver a mirar atras!

solaa!!

holaa!

bueno hace tiempo que no entro y lo see es que tuve unos problemas y ya pues no puede ademas de que me descubrieron :S y eso es un gran problema ya que me llevaron al hospital y pues ahi me dieron unos medicamentos que me dijieron que los tenia que tomar cosa que no lo hago ya que mis padres me lo prohiben xq dicen que son drogas y me van a volver adicta a esoo :S y pues eso no me ayuda las necesito tomar y no puedooo xq no me las dann.

las necesitoo tanto xq me siento tan deprimidaa y sollaa.

todos tenian razon y yo no quize escucharlos, y esto es lo que pasa, siempre me advirtieron que las personas no tenemos amigos en la vida, nuestros unicos amigos son nuestros padres y hermanos osea en pocas palabras nuestros familiares pero yo no lo sentia asii, yo pense que estaban equivocados que eso no era verdad que yo era el unico caso pero ahora miro como son las cosas y pues me doy cuenta que no lo quize aceptar y es verdad no tengo amigos, tus amigos verdaderos son los que se quedan en las buenas y en las malas y pues ahora yo la pasoo pesimo mientras que las que decian que eran mi amigas se divierten, pero buenoo que puedo hacer yo no puedo ir y desgraciarles la vida como si yo fuera una carga, no puedo hacer esoo, no puedo ser tan mala para hacer esoo, ir y decirles que no me dejen sola xq nooo seria yo la enfermaaa y noooo. no quiero eso.

entonces asi es como quedas cuando necesitas compañia en el momento mas dificil de tu vida, asi como yo sufrida y adolorida, con solo tragarme ese dolor y guardarmelo para mi xq no lo puedo exponer no,haria mucho daño a mi hermana, a mi papa y a mi mama, no puedo hacer eso nooo debo guardarmelo y hacer que todo va bien, debo fingir diciendo que ya estoy curada que no lo voy a volver hacer aunque dentro de mi sé, cual es la verdadera historia.

aveces quisiera no estar sola peroo no se puede evitar, quisiera estar en un campo y pensar y tener ayuda pero que puedo hacer soy lo que soy y eso no lo puedo cambiar. lo siento.

Dia 2

holaa!

Hoy es mi segundo dia y no fue tan dificil aunque mis amigas siempre estaban ahii con la tentacion pero me supe controlar y poder no hacer nada.

Lo peor es que hoy en mi colegio hubo olimpiadas. bah!

A fin de año recien se les ocurre hacerlas....plop! pero bueno la cosa es que eso me resulto mas dificil porque no hacia nada y como no estaba entretenida la tentacion venia por lo que eso me enojaba conmigo misma.

Felizmente no lo hize y aguante. Ademas de que tmbn me senti sola, mi mejor amigo se fue temprano por lo que estuve toda aburrida.

Me he dado cuenta que cuando lo hago me siento demasiado cansada, con sueño como si no tuviera fuerzas ni siquiera para camaninar y eso a veces me asusta porque no valla a ser que me descubran y ahii se arma.

A veces pienso en que si sigo con esto pueda terminar mal, pero mal y eso la veces me deprime porque no se como estarian mis padres, mis amigos, no lo se y eso me asusta.

Por ejemplo hoy dia vi en las noticias que unos padres pedian dinero para ayudar a su hija que necesita que la hospitalizen urgente, y me puse a pensar en que si eso puede pasar conmigo.

Me aterro solo en pensar en eso, aunque no tengo pensado en parar.

Por lo que tengo que pensar en que eso no va a pasar conmigo.

Y ahora no se que hacer. Comienzo a dudar.

Por lo que sera mejor borrar esos pensamiento de mi mente.

Ahora hablando de otra cosa me he dado cuenta que como voy a ser hoy dia para cumplir mi meta, mi madre esta en la casa como diablos lo voy a hacer. Tendre que ser muy precavida porque si no la cago.

Bueno eso es todo. Me voy.

Dia 1

Hoy empeze con una nueva meta y esto dura 7 dias.

Por lo que hoy es el dia 1.

Siento que ya no tengo la necesidad, supongo que mi estomago despues de tanto se acostumbro.

Y eso es bueno ya que asi puedes resistir mas.

Ayer conoci a una amiga que tmbn es igual que yo y esoo me alegro bastante porque me brindo mas consejos para hacerlo mejor y pucha pues me sirvieron bastante.

Casi se termina el dia por lo que sera un punto extra para mi, y podre cumplir con mi meta.

Aunque tengo miedo si es que no puedo cumplirla ya que mis papas se estan dando cuenta se esto y eso no me facilita las cosas por lo que tengo que ser muy cuidadosa.

Ademas de que mi papas, mi profesor y la señora de mi casa se estan dando cuenta de los cambios y eso me asusta, demasiado.

Espero poder hacerles creer que estan mal en lo que piensan.

Bueno ahora es hora de partir pero mañana seguire escribiendo.

Mañana sera el Dia 2

No se como empezar.

Siempre dicen que desde el principio pero no se si aqui se aplica eso.

No se como ocurrio esto. Fue una decision que se tomo desde antes que lo empezara a hacer.

No se como parar, aunque pensandolo bien no pienso parar. Se las consecuencias, estoy informada. Se que si no paro podria morrir, no lo se derepente solo exagero.

A veces dentro de mi una pequeña voz me dicen pide ayuda, pero hay alguien que apaga a esa voz de ayuda. Y pues nunca lo hago porque esta voz que no quiere que pide ayuda me conoce y cada vez que lo pienso si quiera me bombardea con recuerdos.

Recuerdos dolorosos que si alguien viniera me dijiera: pucha, tienes que superarlo, no debes a ser caso a lo que te dicen.

Pero lo que ellos no saben es que es facil decir SUPERALO y no saben cuan daño te hicieron esas palabras.

No me gustaria que alguien supiera esto, pero lo escribio porque no aguanto mas no puedo quedarme con todo esto, necesito desahogarme.

Lo que me molesta es que no puedo escribir todo lo que pienso, por miedo a que alguien lo lea, pero que ese alguien me conosca. Eso seria demasiado peligroso.

Por lo que creo que es mejor decir que todo va bien, aunque eso no me gusta porque les miento a todos mis amigos, a mis mejores amigos, a mi familia, a mi hermana, a mi papa, a todos los que me rodean.

A veces pienso si es que alguien se entera de esto puedan sentir verguenza de mi, puedan sentir que los desilucione, que los decepcione.

Guau! DECEPCION es lo peor que puede pasar, pero como me dijo una amiga siempre vas a tener que decepcionar a alguien asi no quieras.

Ella tiene razon porque ahora estoy decepcionando a todos.

Quisiera parar pero ya es muy tarde, demasiado, quiero lograr mi objetivo asi que lo voy a cumplir cueste lo que me cueste.